Toate cuplurile au probleme și trec prin conflicte. Dar ce e important de știut este faptul că 69% dintre aceste conflicte nu pot și nu vor fi rezolvate niciodată.

Te-a surprins să afli asta?

Probleme cuplu - cum le rezolvam?

Cum adică? Adică doar în 3 cazuri din 10 vom rezolva problema atunci când discutăm despre ea? În restul de 7 cazuri nu putem face nimic? Cum o să trăim o viață întreagă așa? O să plecăm care încotro.

Nu chiar. Pentru că, deși multe dintre problemele pe care le avem acum nu le vom rezolva niciodată, nu conflictele sunt problema noastră. Nu ele vor duce sau nu vor duce la destrămarea cuplului. Ci felul în care le abordăm, cum ne raportăm la ele și cum conviețuim cu ele, ca și cum ar fi un al treilea membru al relației noastre.

Dar să începem cu începutul.

Care sunt și care nu sunt problemele nerezolvabile?

Problemele nerezolvabile nu pot fi definite unanim. Nu putem spune că vasele lăsate nespălate în chiuvetă sunt sau nu sunt probleme nerezolvabile, pentru că acesta este un aspect care diferă de la cuplu la cuplu.

Putem intui că ele nu intră în categoria celor 69% atunci când partenerii par să comunice într-adevăr despre problema în cauză.

În principiu, problemele nerezolvabile sunt cele care pornesc de la diferențe de personalitate, diferențe în viziunea asupra lumii, diferențe în așteptări. Nu discutăm în articolul de față despre faptul că ele provin din bagajul emoțional al fiecărui individ și că pot deveni rezolvabile dacă fiecare partener va lucra în terapie sau consiliere cu motivele asupra lor, ci ne asumăm că în clipa prezentă ele sunt nerezolvabile. Și nu sunt punctuale.

Dacă într-o seară ne certăm cu partenerul pentru că a lăsat o cană nespălată în chiuvetă, problema nu este nerezolvabilă, chiar dacă nu a spălat-o în seara aceea, până la urmă. Este în regulă să comunicăm despre ceea ce simțim, indiferent cât de profund sau de suprafață. În cazul de față, despre neplăcerea de a găsi cana murdară în chiuvetă sau despre neputința de a o spăla, din varii motive. La final, cei doi vor găsi o soluție (care dintre ei să o spele sau să accepte că ea va rămâne nespălată până a doua zi) și își vor continua discuția despre altceva.

Dar atunci când cana nespălată provoacă o discuție nesfârșită, care pare să nu ducă nicăieri, iar la finalul dialogului cei doi vor rămâne nemulțumiți, fără o rezoluție și cu cana tot murdară, atunci problema este nerezolvabilă.

Să detaliem.

Care sunt caracteristicile problemelor nerezolvabile?

  • periodic reapare în discuție aceeași problemă, iar partenerii folosesc aceleași argumente și idei pentru a o dezbate
  • ambii parteneri se concentrează pe a vorbi și nu pe a asculta, menținându-și ferm poziția
  • partenerii nu sunt deschiși către compromis, fiecare simțind că are dreptatea supremă
  • partenerii consideră problema este la celălalt, și nu văd problema ca fiind ”comună”
  • la finalul discuției, cei doi se simt mai frustrați decât erau la începutul ei
  • ambii parteneri se simt respinși și ambii parteneri își retrag iubirea în timpul discuției și ulterior
  • unul dintre parteneri sau chiar ambii încearcă să-l domine pe celălalt emoțional (câteodată și fizic)
  • cei doi sunt atât de încrâncenați încât uită să mai zâmbească sau să se amuze pe seama situației

Dacă vă regăsiți în punctele de mai sus, este în regulă. Ați făcut deja primul pas, pe acela de a conștientiza locul în care vă aflați. Nu puteți lucra la voi și la relația voastră dacă nu cunoașteți balaurii pe care trebuie să-i înfruntați. Sau alături de care trebuie să pășiți în viață.

Iată cei 5 pași care te pot duce de la o relație nefericită la una de succes (în ciuda problemelor nerezolvabile cu care vă confruntați)

  1. Comunică

    Comunică deschis cu partenerul despre problema pe care o aveți. Ai în vedere nevoile tale, nevoile partenerului, ce ai dori să se întâmple diferit, ce vei face tu pentru a rezolva problema și ce îți dorești să facă celălalt. Ai în vedere că partenerul tău s-ar putea să vadă lucrurile diferit, așa că fii deschis la compromis.
    Și pornește mereu de la intenții. Intenția partenerului tău nu este aceea de a te răni pe tine, ci și el vine cu un bagaj emoțional plin pe care nu reușește să-l descarce.
    Iar dacă nu poți înțelege care este intenția partenerului, pune întrebări. Încearcă să afli care este motivul pentru care partenerul tău a acționat într-un anume fel, de ce nu face ”niciodată” X lucru, de ce are o anume așteptare de la tine. E un mare pas înainte să nu mai orbecăiți în neștiință. Chiar dacă nu se poate rezolva o problemă, să știi de unde provine ea îți oferă liniște sufletească și împăcare cu problema în sine.

  • Asumă-ți că problema este comună

    Atâta timp cât vei împinge problema exclusiv către partener și vei aștepta exclusiv de la el să găsească soluții pentru a o rezolva, ea va măcina relația voastră, încrederea și vă va înstrăina. Cuplurile de succes tind să vadă problemele ca fiind comune, astfel încât e nevoie ca ambii parteneri să le rezolve. Și chiar dacă ele nu pot fi rezolvate, e un mare pas înainte să reușești să-ți asumi o parte din ”vină”.
    Și dacă tot am menționat cuvântul ”vină”, ai în vedere că a arunca vina pe partener (sau pe sine) nu ajută la nimic. Dar a împărți responsabilitatea pentru o anume situațe mai ridică din presiunea pe problema în cauză.

    Probleme cuplu - cum le rezolvam?

  • Al treilea partener în cuplul vostru

    Dacă tot nu puteți rezolva o problemă, mai bine învățați cum să pășiți în viață alături de ea. OK, v-ați asumat că ea va exista mereu, dar haideți să găsiți o soluție ca problema să nu existe ÎNTRE voi, ci ALĂTURI de voi. Coalizați-vă împotriva problemei și mergeți mână în mână pe lângă ea. ”Iar a apărut problema asta. Hai, ce facem să mergem mai departe?”

    Probleme cuplu - cum le rezolvam?

  • Schimbă perspectiva

    Pornind de la punctul de mai sus și asumându-vă că problema cu care vă confruntați e una din cele 69%, încearcă să te concentrezi pe ceea ce poți schimba. Poți vedea poziția partenerului din alt unghi? Poți asculta argumentele lui din altă perspectivă? Poți empatiza cu nevoia lui, chiar dacă ea nu poate fi împlinită?

    Probleme cuplu - cum le rezolvam?

    Râzi

    După cum ziceam și la început, nu conflictele și problemele sunt cele care ne pot îndepărta sau cele care ne duc la despărțire, ci felul în care reacționăm la ele. Ne putem amuza de problemele pe care le întâmpinăm, scăzându-le astfel din intensitate. Plus că râsul e o formă foarte eficientă de descărcare emoțională, detensionează și apropie. Exact ce îți trebuie în mijlocul unei discuții în contradictoriu.

Dacă vreți să aflați și mai multe soluții care să vă ajute să depășiți blocajele în comunicare, vă invit să ne auzim duminică, pe 12 martie, de la 10 dimineața la un webinar pe această temă. Am fost de ambele părți a baricadei și vă spun că pe partea în care sunt acum, unde comunicarea este eficientă și presiunea a scăzut, lucrurile se văd total diferit. 
Scăpați și voi din roata de hamster în care simțiți că vă învârtiți câteodata. Ne auzim duminică!

Comunicare in cuplu

Related posts:

Comments

comments